Каталог статей

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

- На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
- Да, но некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков.
Матроскин повзрослевшему Дяде Федору:
- Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь - так себе приятней!

- Не ковыряйся в носу. Детей не будет!
- Да я не глубоко.

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Ммммм... Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

... и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма...
Она с утра, а он ближе к вечеру...

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова...

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася: - Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда...

Один: "Эх, хорошо бы иметь жену слепоглухонемую!"
Второй, подумав: "Не, она будет кривляться..."

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...

Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства.
- Например, - говорит професор, - если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т. д.
Замечание из аудитории:
- Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее...

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е#ут?

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их никто не считает!

Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист на тракторе.
- Привет, Манька! Где была?
- В городе была, на ярмарке
- Ну, и чиво купила?
- Пояс вот купила
- А, ну, покажи!
Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактора. Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном.
- Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?
- С города, с ярмарки.
- Ну, и купила чего?
- Да вот... пояс купила.
- Покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.
Задрала Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше. Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный.
- Здорово Маняня, откуда идешь?
- В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, бо вон тракторист с агрономом уже валяются.
- Ладно тебе, Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай показывай!
Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел весь и говорит:
- Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!

Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.
- Ворона, что ты делаешь?
- Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
- А можно и я с тобой?
- Ну, как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
- Что вы делаете?
- Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
- А можно и я с вами.
- Ну, садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел.
Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят, ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех отпи#дил.
Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят:
- Что же ты не сказала, что можно и пи#ды получить?
- Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еще и балдеть при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...

Идет гаишник по трассе, видит, на обочине стоит машина,
синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие,
из салона доносятся понятные стоны.
"Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко.
Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
Гаишник:
- ТАК ВАС ДВОЕ?! Двести!!!

Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома - чужие мужские штаны!
- Ну, и что он жене сказал?
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!! "

- А я, когда вырасту большая - мне мама подарит
кошелек с деньгами. Я сама себе буду куклы покупать.

- Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без телефона".

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай до трех.
Женщина:
- 1,2,3
Мужик:
- А теперь обратно.
Женщина:
- 3,2,1
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

Крик на улице:
- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!

Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой бородой и мешком подарков.
Мальчик:
- Дедушка Мороз!!! Я всегда в тебя верил, теперь я знаю что ты есть!!!
Дед Мороз:
- Да, теперь ты знаешь что я есть! И мне придется тебя убить.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...